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He perdido 11 kilos .

 

 

Porque yo me he dado cuenta, que no es tanto culpa de la medicación, que es más culpa de la alimentación, ya que yo siempre estado delgada pero desde que me fui a vivir sola he tirado de tanto en Madrid, como ahora en Santako, que ha sido cuando más he engordado de comida rápida, que quiero decir con ello alimentos fáciles y rápidos de cocinar nuddels, pasta, hamburguesas, pizzas, frankfurts, etc..

Y como es lógico, toda esta comida basura, a la larga a repercutido en el peso, y tanto yo gastaba una talla M, y pasé a gastar la XXL, con esto os lo digo todo en dos años.

Ahora después de todo esto he logrado perder 11 kilos, aunque no lo parezca en las imágenes.

Pero teniendo en cuenta que casi rozaba las tres cifras cuando fui a mi Dietista, yo lo considero, un éxito para mi, ya que hacia mucho que no bajaba tanto de peso.

Y no es mucha cantidad porque me he saltado muchas veces la dieta como me ha dado la gana, o simplemente me he desanimado, y tampoco las pastillas ayudan mucho a seguir la dieta cierto sea también.

Eso sí he aprendido a comer bien y sano, porque yo no sabía comer. Y con la dieta de Jordi Bermejo se aprende, se quiera o no quiera una a cocinar los alimentos y a saber comer.

Desde la primera visita te dan una dieta que se adecue a ti, que te van cambiando cada quince días. Tu escoges lo que quieres comer, esto si, que sean alimentos sanos, por ejemplo yo no imaginaba que acabaran gustándome los tomates, y ahora me encantan con las ensaladas.

Esta dieta es bastante completa, no te prohíbe comer de nada, siempre que sea sano. el desayuno y la comida abundante, para merendar un cortado o un yogur y para cenar una cena más bien ligera. Ya lo dice  la famosa cita y es una verdad como un templo ¨desayuna como un rey, almuerza como un príncipe y cena como un mendigo¨-

En fin, esto es todo por hoy hasta la próxima, saludos!!

 

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No quiero volver al recreo.

Ni a pasar màs humillaciones más, a ese patio de escuela privada donde tan mal lo pase en aquellos años, años de esconderme debajo de la cama, todos los lunes, dios mio!!

Como deseaba que el domingo no se acabase nunca, por no tener que volver a pisar un aula. Quería que los findes fuesen eternos, ya que me provocaba un estres enorme enfrentarme a la realidad del acoso escolar, al que estaba siendo sometida.

Yo ya de niña, era introvertida de pocos amigos, cosa que ahora continua siendo igual, Y de eso se aprovechaban, vaya si lo hacian me robaban los deberes, me perseguian hasta casa, se burlaban a todas horas de mí, me tiraban del pelo, en una ocasión incluso me pegaron chicle.

Esto me llegaba a provocar mucho insomnio, y terrores nocturnos, también estados de nervios, yo no sabia si quiera que era ansiedad.

Y muchas más cosas que prefiero obviar. Mucha gente me ha dicho si el bullying existe de toda la vida, si cierto es.

Pero, en mi opinion y despues de muchos años creo que depende del tipo de acoso, y depende del acosador y como no de las victimas que lo sufren a diario.

A demás no todos somos iguales de fuertes.

También quiero decir que explicar mi historia de vida, en institutos, psiquiátricos, el cesma y bibliotecas me ha ayudado muchisimo, a traves de nuestra entidad activament

Lo que no quisiera a día de hoy, es volver a pasar por alguna situación parecida, ya que con las redes sociales, pienso que los adolescentes, Se encuentran más desamparados, en mi opinión.

Con este articulo espero cerrar ya un capitulo para mi doloroso de mi vida, y seguir escribiendo pero no sobre mi bullying, 

ayer me hicieron remover otra vez este tema, una persona en concreto. Y es que por desgracia en esta vida ¨todos seguirán al lider de clase, es como el pez grande que se come al pequeño¨.

Por hoy es todo, hasta la próxima saludos.

ser bipolar y no morir en el intento

 

 

 

 

 

 

Mis altibajos, frecuentes pero controlados.

Sé muy bien que costara a muchos de entender, pero hay días que estoy habladora, jovial e incluso extrovertida. Que suelen ser más estos, por mi gran suerte, en estos momentos de la vida, en los que irónicamente ayer me encontraba por los suelos, es decir triste, sin ganas de hablar con nadie, y en definitiva echa una puta mierda.

Estos frecuentes altibajos, que suelo pasar por mi gran desgracia se pueden llegar a confundir con un posible brote de mi trastorno bipolar tipo 1, para la gente que no me conoce.

Pero mi enfermedad también radica en varias crisis de estas, porque soy a parte lo que se llama cicladora rápida, y esto quiere decir que tenemos varios episodios al año, en mi caso suelen ser más de manía que no de depresión.

Y esto es lo que me vengo a referir, por suerte para mi no ingreso en seis años en ningún hospital mental.

Porque junto con Miquel, superamos los brotes que suelen ser estacionales, es decir una crisis estacional, los pasamos juntos los dos, con ayuda de mi psiquiatra.

Al cual, aunque algunos diferiréis, le debo estar tan bien, gracias  a la medicación, una rutina y un sueño estable.

Esta es la conclusión que saco de llevar seis años sin ingresar.

Porque no niego que se pueda estar sin medicarse, pero este no es mi caso. Eso si, yo os aconsejo no dejaros la medicación por vosotros mismos. Ya que a mi me costo un ingreso,  y por ese motivo fue.

Así que al igual que vamos al dietista , en mi caso porque estoy gorda y quiero bajar de peso. Hemos de ir al psiquiatra para estar estables.

Muchas gracias, y hasta el próximo post. Saludos.

CICLADORA RAPIDA

 

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No lo negaré.

No lo negaré que digáis que fui cobarde, por no rebelarme no lo negaré sí decís que fui idiota, no diré que no creo en  los reyes magos, que solo existe santa Claus y Halloween porque todos somos en definitiva consumistas de una generación de padres que nos educaron con todos los caprichos inclusive los más idiotas.

No lo negaré sí que sufrí un Bull ying de la ostia, no lo negare ni pienso negarlo nunca que pase en manos de psiquiatras y psicólogos desde bien niña, pues esto me ha marcado de mayor con relaciones toxicas.

 

No lo negare nunca ni lo voy a negar que quiero y querré a mi familia, pues a ella les debo en parte, que narices mi vida.

En particular, a mi madre, que siempre, me echo yo la culpa de la fibromialgia que ella tiene, y también de su depresión, pues en mi interior llevo la culpa de que le hice la vida imposible a mi familia, por culpa del acoso escolar que padecía durante años en aquella puta escuela.

 

No lo negaré nunca ni lo voy a negar, que he estado muchas veces en brotes psicóticos, y que nadie, nadie los padezca porque realmente las alucinaciones nadie, quiere tenerlas.

No lo negaré nunca ni lo pienso negar,  que reencontrarme con Miquel me salvo como quien dice mi vida, porque encontre una estabilidad tan anhelada y ansiada que yo anhelaba en mi vida, tanto de pareja como de proyecto de vida.

No lo negaré nunca que entrar en una entidad como la nuestra activament me ayudo a encontrarme a mi misma, y al mismo tiempo a poder con el tiempo pasar de etiquetarme continuamente como bipolar, a ser voluntaria de la entidad , en definitiva llegar al empoderamiento con el tiempo.

También en dicha entidad he conseguido socializar más, y con ello hacer amistades, no lo negare nunca y negare que también el explicar mi historia en primera persona ya sea en colegios, bibliotecas, Torribera o el cesma de salud mental a familiares, niños o adolescentes o profesionales, creo que ha sido la base de mi recuperación el poder afrontar yo sola mi trauma infantil, vivido cuando era apenas era una cría con total normalidad.

Y aunque os parezca una gilipollez este post, también me ayuda mucho en mi recuperación.

En fin, por hoy, esto es todo, hasta la próxima, saludos.

 

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Carta a mis amigos, y compañeros.

Sé muy bien que no soy muy sociable, vamos de eso estoy convencida pero tampoco me gusta que me lo echéis encara a la más mínima de tiempo. Ya sabes no es bonito, eso de “no tienes tantos amigos como yo”.

Porqué tal vez no sepais del todo como ha sido mi vida, como ha sido mi historia, como han sido mis años antes de conocernos.

Y el daño que podeis causar, las veces que haya estado en brote o ingresada.

yo no tuve vuestra suerte y mis amigos de la infancia al caer yo enferma , desaparecieron como las olas del mar,

Si, solamente en aquellos años me ví apoyada por mis seres queridos , mi familia. Y la que no me soltó nunca la mano, y fue de veras mi paño de lagrimas, fue mi madre, en aquellos años.

Me dejaron tirada todos, todos, me quede de la noche a la mañana sin ningún amigo. Es horrible, pero así es. Hace veintipico años, no es como ahora, no estaba nada bien visto ir al psiquiatra, y menos una niña como yo.

Cuando rehice mi vida con Khan, pensé que toda la pesadilla había terminado, pues pensaba que estaba enamorada, tonta de mí. A la más minima se asusto y salio huyendo cuando me ingresaron en Torribera. Tonta estuve yo, que lo perdone a la más mínima de cambio por el temor a la soledad.

Y así se construyeron mis parejas, en relaciones toxicas, que no me llevaban a otra cosa que no fuera la catarsis

uu

Tan malos que pase, aunque no lo creáis, yo cuento mi historia, hasta que luego ya pude rehacerme, entiendes , entendéis hasta que luego lo pude superar.

 

pero, en fin, esta historia, la he contado muchas veces.

También tuve por otro lado la gran suerte de reencontrarme con MIQUEL,  el que a día de hoy es mi marido, aunque no tengamos papeles de ningún cura, bueno ni puta falta, en realidad nos tenemos el uno al otro y somos ya hace tiempo pareja de hecho. 

Que en realidad es lo que importante, que nos conocemos el uno al otro con solo una mirada sabemos lo que pensamos y eso es lo realmente bonito de nuestra relación.

En fin,,,

Mi conclusion, es que el estar, en una entidad como la nuestra Activament, me ha permitido conocer gente, y con esto creo que ganar amistades, amistades que a mi antes me costaba mucho de conseguir, por mi sola.

Gracias.

por hoy, esto es todo, hasta la proxima, saludos.

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La desconfianza en el TB.

Aunque no lo  creáis a veces me siento triste, muy triste, porque siento que sino hubiera por delante un diagnostico, una etiqueta un trastorno bipolar, en mi caso tanto mi pareja como mi familia depositan más confianza en mi.

Y no me tratan como si de una niña chica, coño que voy para los cuarenta casi, y a veces me tratan como a una niñata, lo más duro de esto es que con esto me hacen daño, mucho daño.  No solo anímicamente, también tengo ganas de llorar pero me cuesta , me cuesta mucho hacerlo.

Por otra parte, pienso, que si esta jodida sobreproteccion, que todos ellos se han creado a si mismos para no dejarme hacer nada, y no dejarme con eso avanzar, no saben el daño que me están creando.

Ni se lo imaginan, mi familia ya no tanto, porque ya no vivo con ellos,

Y tampoco, ahora me siento sobreprotegida, ahora os tengo que decir que me siento mal, muy mal, porque mi pareja no confía para nada en mi.

Piensa que si por poneros un ejemplo no quiere, tener nada a nombre de los dos , y eso a mi, me hace sentir muy pequeñita, muy chiquitita, y me traumatiza muchísimo.

El pensar de poneos en la situacion mia, llevas casi seis años con una persona, y te das cuenta que el en verdad no te tiene ninguna confianza, que le pesa más una etiqueta en este caso la de bipolar,  a la de ser su mujer. Y lo más jodido del caso es que la culpa no es de el, la culpa la tienen los medios, los médicos y inclusive cualquiera que no sepa bien lo que es un trastorno bipolar.

Os preguntareis y no lo sabe bien, estando contigo, claro que si, Quizás por eso el peque un poco de protector conmigo supongo O le tema más a un ingreso que a otra cosa imagino. No, se.

No se sí me he explicado bien,

esto es todo por hoy, hasta la proxima, saludos.

 

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Entre otras cosas.

Aquí no os voy hablar de mis enfermedades, que muchos de los que me seguís ya sabeis cuales tengo. Bueno pues espero, que de lo que os hable acá os guste.

Yo siempre he sido una niña y por consiguiente también adulta, llena de miedos muy, muy asustadiza. De pequeña tenía miedo a todo, a cualquier cosa, por pequeña que fuese ya se me hacía una montaña.

Supongo que sera por eso, que soy incapaz de vivir sola, bueno, sí no me veo capaz yo misma de vivir sola.

Y siempre he estado con parejas, conviviendo que la verdad no me iba muy bien la convivencia con ninguna de ellas, porque la mayor parte tenían algún trastorno como yo, y siempre acabábamos chocando, en citada convivencia.

A excepción de mi ex el pakistaní, que no tenia nada, estaba más sano que un roble, pero no aguanto y me dejo tirada por dos veces, estando yo ingresada.

El catalán tenia problemas con las drogas, y el madrileño, que diremos de este sujeto, de cuyo nombre no puedo olvidarme, me hizo la vida tan imposible, y sentirme tan desgraciada, que mejor no hablar.

Ahora y con la cabeza fria , pienso que si yo no me hubiese ido a vivir a la capital, y acabar yendo al Pais Vasco, con un chaval de Internet, que apenas conocía de nada, porque, tuve la bronca del siglo con el de Madrid.

Es decir, a la vuelta tenía un brote sicótico, que no hubo más remedio que ingresarme, durante tres semanas, jodidas tres putas semanas, sin tabaco, ni nadie, excepto mis familiares, que ellos siempre estuvieron ahí, en las adversidades, de su hija.

Quizás no hubiese vuelto a Badalona, a mi casa, y me hubiese reencontrado con quién es hoy todo para mi, Miquel, mi pareja, ya llevamos cinco años y medio, y no tenemos nada en común, solo que nos gustan los animales, y una buena peli.

Ahora nos hemos enganchado, hace relativamente poco a “juego de tronos”. Pero, con esto vengo a deciros que en el encontré, aquello que yo anhelaba, la comprensión y el cariño por la persona amada.

No nos planteamos ser padres, si que hicimos el intento de ser padres de acollida, y nos vino una carta denegada, y es que aun por desgracia en esta sociedad, se ha de luchar para abrir mentes.

Y que la gente no piense, ni que todos los locos somos comos los yogures, es decir, tenemos etiqueta y fecha de caducidad.

Y que la vida son dos putos días y hemos de ser menos egoístas, porque, centrémonos en el aquí y ahora. Que ya veremos, que hacemos mañana.

Hasta la próxima , saludos.

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