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Gracias por quererme, como me quieres…

No reniegues jamás de cómo seas, quiérete, aprende amarte a ti misma, seas como seas, guapa, fea, gorda, alta, baja. Te lo digo por mi experiencia, yo me ha costado mucho aceptarme, a mi misma. Y mas con la gente que por desgracia conocí después de estar ya con el jodido diagnostico.

No me ayudaban a que yo me quisiera a mi misma, si no mas bien lo contrario, me hacían que me sintiese mal, me llamaban de todo menos bonita, en fin gente que fueron mis parejas y para nada recomendables, sobre todo mi ex pareja, el católico, la persona mas beata que he conocido, pesando yo 52 kilos me decía GORDA, INUTIL, CRITICABA A LOS MIOS, y de mas cosas que voy a obviar. Recuerdo que tenia que ir a misa con citada persona todos los domingos, y en las fiestas de citada religión igual.

Porque odio yo en concreto a esta persona, entre muchas cosas porque me hacia sentir  CULPABLE DE MI TRASTORNO, cada dos por tres, decía que era por que renegaba de DIOS, entre otras muchas IDIOTECES que corrían por su cabeza,

No es hasta que consigo desengancharme de esta persona, de la cual estaba bastante enganchada, y ahora se que era porque le tenía PAVOR, a sus reacciones, a su carácter, a su familia, y a todo lo que le rodeaba,

Quizás, y digo quizás, sino me hubiese ido a Madrid, y pasar por ese maldito trance en mi vida, nunca me hubiera reencontrado con mi Miquel, que es una persona buena, que me acepta que me quiere, este yo gorda , flaca, fea o guapa,. O estando enferma, como lo estaba jamás me ha etiquetado como tal.

Es una persona encantadora, amigo de sus amigos, me acepta, me quiere, y dice que estando como este me quiera a mi misma, y desde que yo he conseguido creérmelo, es decir QUERERME MAS A MI MISMA, es cuando he conseguido estar mejor conmigo misma.

Es por esto de el post de hoy necesitaba escribir esto, porque en mis otras relaciones, jamás me habían tratado tan bien como mi marido, yo le llamo así, porqué en estos seis años, jamás ningún hombre me ha querido, como me quiere Miquel.

Se perfectamente que no es nada fácil vivir conmigo, pero los años y la convivencia han demostrado que somos opuestos, pero quien dijo eso de los polos opuestos se atraen, acertó con nosotros dos.

Sin ni siquiera conocernos nos fuimos a vivir juntos, y mira tu por donde no nos ha ido mal, hay son seis años de relación y un mini zoo en casa, quien sabe si tendremos la fortuna de algún día ser padres, pero de momento sabemos que estamos el uno con el otro, y que nos amamos,, y aunque sean dos perritos, que narices,!! Son para nosotros, como nuestros peques.

Tal vez si no hubiera padecido bullying de niña, me hubiese aceptado mas a mi misma, y tal vez, solo tal vez quizás mi bipolaridad no hubiera aparecido, pero eso ya es otra historia.

 

Por hoy esto, es todo, hasta la próxima, saludos!!

 

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Entre otras cosas.

Aquí no os voy hablar de mis enfermedades, que muchos de los que me seguís ya sabeis cuales tengo. Bueno pues espero, que de lo que os hable acá os guste.

Yo siempre he sido una niña y por consiguiente también adulta, llena de miedos muy, muy asustadiza. De pequeña tenía miedo a todo, a cualquier cosa, por pequeña que fuese ya se me hacía una montaña.

Supongo que sera por eso, que soy incapaz de vivir sola, bueno, sí no me veo capaz yo misma de vivir sola.

Y siempre he estado con parejas, conviviendo que la verdad no me iba muy bien la convivencia con ninguna de ellas, porque la mayor parte tenían algún trastorno como yo, y siempre acabábamos chocando, en citada convivencia.

A excepción de mi ex el pakistaní, que no tenia nada, estaba más sano que un roble, pero no aguanto y me dejo tirada por dos veces, estando yo ingresada.

El catalán tenia problemas con las drogas, y el madrileño, que diremos de este sujeto, de cuyo nombre no puedo olvidarme, me hizo la vida tan imposible, y sentirme tan desgraciada, que mejor no hablar.

Ahora y con la cabeza fria , pienso que si yo no me hubiese ido a vivir a la capital, y acabar yendo al Pais Vasco, con un chaval de Internet, que apenas conocía de nada, porque, tuve la bronca del siglo con el de Madrid.

Es decir, a la vuelta tenía un brote sicótico, que no hubo más remedio que ingresarme, durante tres semanas, jodidas tres putas semanas, sin tabaco, ni nadie, excepto mis familiares, que ellos siempre estuvieron ahí, en las adversidades, de su hija.

Quizás no hubiese vuelto a Badalona, a mi casa, y me hubiese reencontrado con quién es hoy todo para mi, Miquel, mi pareja, ya llevamos cinco años y medio, y no tenemos nada en común, solo que nos gustan los animales, y una buena peli.

Ahora nos hemos enganchado, hace relativamente poco a “juego de tronos”. Pero, con esto vengo a deciros que en el encontré, aquello que yo anhelaba, la comprensión y el cariño por la persona amada.

No nos planteamos ser padres, si que hicimos el intento de ser padres de acollida, y nos vino una carta denegada, y es que aun por desgracia en esta sociedad, se ha de luchar para abrir mentes.

Y que la gente no piense, ni que todos los locos somos comos los yogures, es decir, tenemos etiqueta y fecha de caducidad.

Y que la vida son dos putos días y hemos de ser menos egoístas, porque, centrémonos en el aquí y ahora. Que ya veremos, que hacemos mañana.

Hasta la próxima , saludos.

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Temor a la soledad.

Os parecerá idiota este post, aunque últimamente y después de haber estado encerrada en casa a causa de un resfriado, le das más vueltas a la cabeza de lo habitual y piensas y piensas y vuelves a pensar, para variar todo ideas negativas hacia mi persona.

De temor a quedarme sola, a la soledad, inclusive venía a mi la idea de acabar encerrada en el psiquiátrico de por vida, ideas muy, muy negativas, pero quien me dice a mi que no podrían hacerse realidad, ya que en verdad soy una persona discapacitada, con una pensión no contributiva que apenas llega a los 500 euros, por mal que suene debo de ver la más cruda realidad, dependo mucho de mi pareja Miquel que es quien me ayuda en estos momentos y también de mi propia familia.

Pero esto no quiere decir que sea una persona dependiente, bueno en lo económico si y lo reconozco, pero en todo lo de mas me las apaño bastante bien sola. No necesito ayuda de terceros para que me hagan las tareas domesticas, ni la cama, ni la comida etccc

De hecho  aprendí a cocinar yo sólita por vídeos de You Tube, y no se me da nada mal. Es más me relaja, odio y detesto a las personas que por el simple echo de que seamos discapacitados, tener un grado de discapacidad, ya te traten como inferior, y quieran ayudar, cuando no hace en verdad ninguna falta. Esto para mi, es generar un claro estigma hacia nosotros.

En fin, si yo el día de mañana me viese sola sin Miquel y sin familia en un centro psiquiátrico o algo por el estilo, creo que lo superaría como he superado tantas y tantas cosas en mi vida.

Por que no me quedaría otro remedio para la supervivencia.

Este ha sido un articulo muy dramático, que no pasara , pero si pasara os vengo a decir que no tendríamos otro remedio que aguantarnos y jodernos. En fin, todos nosotros somos unos supervivientes, o no??

En fin, esto es todo por hoy hasta la próxima, saludos.

 

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Pongamos que hablo del ayer.

­Supongo que cuando a mis padres les decían que yo estaba mal criada y consentida de forma burlona, y se reían mis tíos jamás pensaban que la cosa iba a desembocar a donde luego desemboco.

 

Mi primer ingreso lo tuve siendo menor de edad, con tan solo quince años, y la cosa se alargo tres semanas, no acertaron con el diagnostico, y para casa.

 

Recuerdo que luego mamá probo de todo hasta curanderos, que me pusieron estampas de vírgenes por todo mi cuerpo, os podéis imaginar que sandez.

Total, para nada para pasar un año en una naturopata que no me sirvió de gran ayuda, pues yo prácticamente ni salía, para comprar el pan de mi casa, bueno de la casa materna.

 

No seria hasta mi mayoría de edad, y con mi segundo ingreso esta vez en Torribera, que darían con mi problema, trastorno bipolar tipo 1, coño!!

Dijo mi padre eso tiene cura,

Eso que es grito mi madre,

Se puede curar entre llantos dijo mi hermana,

Y yo dije basta!! Marchaos,

 

Dejarme tranquila, quiero un poco de tranquilidad, para asumir esto, y luego ya veremos lo que pasa, con todo esto.

 

No cabe ninguna duda, de que fue una noticia muy fuerte para todos ellos,

Pero, más para mí, pues luego vendrían las litemias y demás pruebas, a parte que el ingreso duro cerca de los dos meses.

 

 

Cuando conocí a mi pakistaní, que luego se convertiría en mi “marido” por lo veré veré,  con  a penas veintitrés años, ya habiendo pasado el duro golpe de saber que tengo dos enfermedades crónicas trastorno bipolar y esclerosis múltiple,

Me junte con Khan al mes de conocerle, luego hice la estupidez de casarme por aquel rito,

Y cuando más le necesitaba en un ingreso, que casualidad, que me dejo tan rápido como se caso conmigo.

 

Con mi pareja actual Miquel, es totalmente al contrario, me acompaña siempre a los médicos, esta por mi, se preocupa por lo que son mis patologías, hasta le cae bien mi familia, se ocupa de que me tome la medicación, en fin supongo que me quiere, me debe de querer, aunque el tema de tener o no tener hijos siempre sea un asunto pendiente, entre nosotros.

 

Que vengo a decir con esto, que ahora con treinta y seis años estoy mucho más centrada que no lo estaba con aquella edad,

Que en la vida también esta para equivocarse,

Porque sino te equivocas no aprendes,

Esta es mi moraleja.

En fin compañeros espero que os haya gustado este relato,

Saludos,

Y hasta el próximo.

 

 

 

Somos distintos, pero nos queremos.

Somos muy distintos, es obvio, a ti te gusta la ciencia,es lo que has estudiado, te encanta ver reportajes de ciencia, eres bastante más culto que yo y más ilustrado. Pero eso no importa, ya que nos complementamos bien, yo diría que sino fuese así no hubiésemos aguantado tanto tiempo viviendo juntos.

Porque en las cosas básicas de un hombre a una mujer, el tu a tu, el quererse, no importa, que tu seas más listo, yo más tonta, tú más creyente, yo no me crea nada, que a los dos nos gusten las películas de Tarantino, y Escorsese.

Que nos gusten los animales y cuidemos el medio ambiente, que votemos al mismo partido político.

Hacer el amor todos los fines de semana contigo, a la hora de la siesta, no lo cambio por nada, querido mio. Porque te quiero, porque me quieres, porque ya vamos a cumplir cuatro años, y aun la gente, dice que no es nada.

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Que a mi me encante escribir en mi bloc, y lo que no es mi bloc, que yo soy bipolar, y tu veas más bien poco.

Qué coño importa!! lo que opine la gente,

Lo que quiero, dejar claro; Es que te quiero, Miquel t’estimo, y lo demás me importa un rábano.

Por hoy nada más esto es todo, hasta la próxima, saludos.

Somos totalmente opuestos, pero nos queremos.

Quien dijo que el amor es para personas a las que les agraden las mismas cosas que a ti, en mi caso llevo casi cuatro años con Miquel, y lo cierto es que somos totalmente diferentes en cuanto a gustos se refiere.

Inclusive lo de los perros fue mas idea mía, que no de él ya que el prefería a los gatos, animal que yo por mi parte, respeto pero sinceramente no me gustan mucho.

Por otra parte en cuanto a gustos se refiere, también somos muy distintos a mi por ejemplo me gusta más salir a bailar, y él prefiere pues no sé yo ver un documental o una película de acción o histórica en casa.

Los estudios, otra cosa que no tenemos para nada en común, a Miquel le encanta siempre, pero siempre esta obcecado con saber y aprender cosas nuevas, es decir sobretodo la ciencia, la física, su carrera, lo que él ha estudiado. Los estudios y el saber no ocupan lugar para él, siempre repite esa misma frase, es realmente de elogiar para mi, estar con una persona como él.

Mientras yo suelo ser bastante más digamos creativa, y no piense tanto en estudiar, si no que prefiero escribir, pintar, también me ha dado por aprender a cocinar. Cosas que suelo hacer más como afición o hobby, y no por imposición, no sé bien si me explico. Quizás mi enfermedad allá influido bastante en el tema, de que haya dejado colgado los estudios cincuenta mil veces.

Pero tampoco, me quita el sueño, la verdad, y lo que me preocupa a día de hoy es sentirme bien por dentro y por fuera. Por dentro ya lo estoy, y por fuera estoy en ello.

Lo fundamental y a pesar de que seamos tan diferentes de carácter el suele ser más amigable y jovial que yo, y yo quizás más seca, otra diferencia, es que hayamos aprendido a valorarnos por lo que somos el uno al otro y a querernos cada día un poco más que el anterior.

Digan lo que digan, sabes de sobras que te amo,

Sinceramente tuya,

Núria.

Por hoy esto es todo, hasta la próxima saludos.11917734_446304092225594_1698574048_n

Que bonita la vida.

Aunque a veces este quejándome sin motivo alguno, o por alguna tontería la verdad es que tengo la gran suerte de estar con una persona que me quiere y  a la cual quiero muchísimo. Tener una familia estupenda, por ambas partes.

Y lo mas importante que en estos momentos tengo buena salud, y para mi eso es importante, mas de lo que os podáis llegar a pensar. Por que sin la salud en buen estado, la verdad es que no puedo hacer grandes cosas, por no decir que ninguna.

Por que digo que es bonita la vida, porqué si, para mi a día de hoy lo es, no tengo queja es bonita, mas de lo que lo ha sido en otras etapas nefastas de mi vida, para mi es así,  tal como lo pienso, hoy por hoy la vida para mi es de color de rosa, y que se quede de este color por un tiempo prolongado, por favor…

En fin, por hoy nada mas, hasta la próxima, saludos.

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